Mi abuela ya me mira con cara de "Nena, andá al psicólogo". La verdad no me caen bien. Prefiero hablar con el espejo, si al fin y al cabo es lo mismo: Soy yo la que tengo que sacar las respuestas de mi propio ser o algo así. Así que la ignoro pero sigo con mi trauma.
¿Qué tengo que hacer? y peor de todo ¿Lo tengo que hacer ya? o ¿Tengo que esperar a que termine el año?
¡Qué decepción por Dios! Nunca pensé que me iba a sentir tan outsider (porque no encontré una palabra parecida en castellano por más de que sé cual es. Pero esta tiene un poco más de eso) en un lugar al que llevo yendo casi 3 años... Tengo una furia interior que no puedo controlar y me la agarro con todo. Con la gente hasta el momento no, solo con mi abuela o con mi familia.
¡Como me encantaría no ser tan así! Reacciono tal cual me dijeron los malditos astros. Me aguanto la rabia de no llorar e insultar. Aunque si lo hiciera se que terminaría diciendo cualquier cosa que no tuviera sentido. Es la envidia la que habla por mi. Me siento un Roberto cualquiera. Lo que ya me dan ganas de llorar y no salir de mi casa nunca más.
Supongo que también es mi miedo y mi bajo autoestima el que se está peleando ahí dentro. Quisiera encontrar un equilibrio en mi vida. Que no importe lo que no debería y que no me afecten las cosas banales de la vida.
Por una vez en mi vida quisiera pensar con mi mente en calma y entre tantas cajas de cartón llena de recuerdos, miedos, angustias, alegrías, que bloquean el camino, encontrar el camino que me va a llevar a una respuesta.
Si existe eso que muchos llaman Dios interior, quisiera tener una charla muy seriamente con él...
Pero antes, debo formular mi pregunta... y eso es lo más complicado de todo el asunto.
