Time, time, NO I don't have

Mi abuela ya me mira con cara de "Nena, andá al psicólogo". La verdad no me caen bien. Prefiero hablar con el espejo, si al fin y al cabo es lo mismo: Soy yo la que tengo que sacar las respuestas de mi propio ser o algo así. Así que la ignoro pero sigo con mi trauma.

¿Qué tengo que hacer? y peor de todo ¿Lo tengo que hacer ya? o ¿Tengo que esperar a que termine el año?

¡Qué decepción por Dios! Nunca pensé que me iba a sentir tan outsider (porque no encontré una palabra parecida en castellano por más de que sé cual es. Pero esta tiene un poco más de eso) en un lugar al que llevo yendo casi 3 años... Tengo una furia interior que no puedo controlar y me la agarro con todo. Con la gente hasta el momento no, solo con mi abuela o con mi familia.

¡Como me encantaría no ser tan así! Reacciono tal cual me dijeron los malditos astros. Me aguanto la rabia de no llorar e insultar. Aunque si lo hiciera se que terminaría diciendo cualquier cosa que no tuviera sentido. Es la envidia la que habla por mi. Me siento un Roberto cualquiera. Lo que ya me dan ganas de llorar y no salir de mi casa nunca más.

Supongo que también es mi miedo y mi bajo autoestima el que se está peleando ahí dentro. Quisiera encontrar un equilibrio en mi vida. Que no importe lo que no debería y que no me afecten las cosas banales de la vida.

Por una vez en mi vida quisiera pensar con mi mente en calma y entre tantas cajas de cartón llena de recuerdos, miedos, angustias, alegrías, que bloquean el camino, encontrar el camino que me va a llevar a una respuesta.

Si existe eso que muchos llaman Dios interior, quisiera tener una charla muy seriamente con él...

Pero antes, debo formular mi pregunta... y eso es lo más complicado de todo el asunto.

You again? People will start to hate you someday

Yo lo sé, blogger me odia. Es que lo he manoseado tanto jaja.

La cosa es que desde que me volví una especie de ser que no puede vivir la vida loca sino entiende de qué carajo va la edición del HTML, los blogs se han vuelto en un especie de hobbie que me gusta.

Es así que aprendí y sé casi todo. Te puedo re-diseñar un blog sin tener que ir al editor de blogger. Cosa que me pone contenta porque me siento nerd (tengo los lentes que algún día los usaré por la callé pero por el momento, solo cuando me pongo nerd en mi casa).

¡Ah, que felicidad! Tengo un proyecto nuevo. Sí, vuelvo a repetir, blogger me odia pero esta vez tengo el blog perfecto en que trabajar y esta vez va a funcionar porque tengo pensado difundirlo por toda la blogsfera o como se diga. No puedo adelantar mucho pero empecé con la idea, empecé a usar photoshop para diseñar unas que otras cosas y cuando quise pensar, woalá, ya tenía un blog que solo le hace falta hacer la primer entrada triunfal y que sea lo que Dios quiera :)

Acabo de rechazar una oferta de trabajo con un sueldo bastate importante considerando que no trabajo... pero la verdad que entre mi stress diario por culpa de Peruchin y su "los voy a tratar como los van a tratar en la vida aeronautica" preferí rechazarlo... El tema es que tengo que decirle a la señora todavía... Para colmo, es escorpiana y tiene cosas parecidas a mi y si yo fuera ella me pondría de mal humor. Pero como estoy de humor no me importa como se ponga ella.

¿No tenía que hacer algo más yo?

Ah, sí... un relato... Bue, la semana que viene, la semana que viene.

Like the game that I don't remember its name

Miro. Sé que recién entrás en la ronda. Sé que no hace falta mucho tiempo para que la danza sin sentido comience. No sin antes que el resto se preparé y tome de su tónico que hace olvidar todo. La música empieza a sonar con más intensidad. En la ronda algunos se empiezan a separar. Dentro de unos minutos, se agrega más gente pero todos nos dispersamos. Vuelvo a mirar. Para mi suerte no me has notado (o eso quiero creer). Finjo que me preparo pero el elixir termina en el suelo. Nadie me vio hacerlo. El resto cree que me uno a su juego. Yo tengo otro en mente. Uno el cual, no recuerdo el nombre. Pasás desapercibido. Sé que tampoco te uniste a su juego para borrar la memoria. ¿Querrás entrar en el mío? Lo intento. Ya no hay nada que pueda perder. Me doy vuelta. Quizás te diste cuenta que yo tampoco estoy metida en esto. No te acercás. Preferís alejarte. Está bien. No me pienso enojar. Pasas por el medio de la ronda y te alejás de nuevo. No lo demostrás. Sin embargo sé que hay algo que estás esperando. Alguien me ofrece unirme al juego general. Game over a mi juego. La próxima me prometo a mi misma no perder. Esa una sola cosa y no estoy dispuesta a soltarla tan fácilmente sin alguna explicación.

Nana

Nunca me gustaron las comparaciones para ser honesta. Me molesto cada vez que una persona, y por lo general es mi mamá, me compara con otra. Sin embargo, cada vez que leo de nuevo esa historia, no puedo dejar de identificarme con ese personaje.

Ella cumplía 20 años. Y apenas tuvo la oportunidad se fue a vivir con su novio a, por decir una ciudad, la capital de su país. Este se había ido hasta allí por la universidad y de paso encontrar un futuro mejor. Si retrocedemos un par de años, nos encontramos con una adolescente algo despistada, sincera, enamoradiza de cualquiera que le diera un poco de atención, algo desequilibrada. Bueno, hasta ahí no hay mucho en lo que me identifique.

En lo que yo me identifico con ella es en su ingenuidad. en las cosas simples que busca de su vida, todo lo que quiere en su vida es ser feliz. Claro que su vida le dio tantos disgustos que tuvo que aceptar que su felicidad era tener que aceptar que nunca iba a poder cien por ciento feliz.

Y sí, tengo que aceptar que no siempre se puede tener lo que uno quiere. Al menos no se puede llegar al fin con los medio que uno desea.

Por un lado ellos tienen razón: ¿y sí estoy mal de la cabeza? Y ¿si lo que escuché en mis sueños no era esa persona que me estaba diciendo eso, era yo misma? Siempre se puede alegar a que soy joven y que tengo que aprender y todo eso, pero la verdad es que en este momento estoy pensando seriamente en tomar esto del análisis seriamente. Sin embargo ¿Cómo se hace para tomarlo seriamente si nadie más lo hace? ¿Quedó mal parada delante de la gente? A mí jamás me importó lo que pensaría la gente que no era de mi alrededor pero me di cuenta con el tiempo que me importaba más lo que ellos decían con la mirada o con los comentarios al pasar que lo que me podían llegar a decir mis más cercanos. Ahora el tema está en ¿Como lo soluciono? No tiene una muy fácil solución. No tengo ningún interés en conocer a nadie en profundidad. Por la única persona que quizás tenía alguna, desapareció como por arte de magia. En fin, ¿Quedo mal parada? No sé, porque no soy yo la que juzgo, son ellos. Si fuera por mi, es obvio que sería no.

El tema está en que tengo que tomar una decisión o me importa todo un reverendo PIIII y sigo con la mía o me pongo las pilas y hago lo que de una vez por todas dije que iba a hacer.

Recién es principio de año y creo que tengo varias oportunidades para lograrlo. Ya contaré como me fue.